我想有个家

经典的歌曲，写实的歌词，似乎看穿我所有期待。

我不知道我不知道我不知道，有很多很多我真的不知道。
我很难受我不知道，我很讨厌我不知道，我很生气我不知道。
我不知道有哪些该放弃，我不知道有哪些我该继续。

压在心里有那么那么多的事，我不知道要怎样面对，怎么说，所以下意识的选择逃避。
我好希望有个人可以拉我一把，让我走出来这样的过渡期。
可是，那个可以让我回来的方法，你该怎么做，我也不知道。

我很努力拉近与身边的人的距离，却好像越来越远。
就像当小孩好不容易认得回家的路，却意外地发现自己已不再是那家的一分子。
唔，有种被遗弃的感觉，只剩下自己的世界，那样般无助难过。

多期待发出去的简讯，能收到回复。
但，什么都没有。
你们知道吗，我有多奢望电话简讯响起的那一刻，捎来的是：怎么了? 我去找你。
我知道，我是个很难理解的人，这样是合情合理的。
可是，难过是一个人很难掩饰的，再加上失望。

有多久没谈心了?

你看见了我脸上的笑容? 还是看穿了我眼里的悲伤?  

无题 II

今天...

朋友:"为什么你每次都只有一个人的?"
我:"因为... ..."

我不知道，也答不出。
有时很孤单，有时很平静。

那语气的瞬间，我感觉很悲哀。
一个人的时候，总是自己问自己: 现在要去哪里? 午餐要吃什么? 还是... ...

自己和自己也没什么不好，反正都已经习惯，一直以来的生活。
希望，就等生日的时候再许愿吧。

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"阿爸天父，我真的很害怕。主啊，求你怜悯我，赐我属灵的力量去面对所以阻碍挫折。
我宣告说:

耶和華必在你前面行。他必與你同在，必不撇下你，也不丟棄你。不要懼怕，也不要驚惶。

-申命記31:8

阿门。"

星座

摩羯座的他們是一個很難理解的星座，因為他們的性格太多元化。他可以幽默，可以冷漠，可以柔弱，可以堅強，可以成熟，可以天真，可以精明，可以傻氣，說話往往口是心非，你們永遠猜不透他們在想什麼。不要說他們是在裝，其實，這才是真正的摩羯，一個千變萬化的他。

不要對摩羯座撒謊，其實他心裡很清楚，只是不說；他們習慣了默默承受一切，就算生氣了也會為對方找各種理由；原諒對於摩羯座來說並不難，因為他們只會讓自己受傷，而不會去傷害別人。所以不要欺負摩羯座，對他們而言，最好的報復不是沈默而是離開。他們的放棄，通常都在一念之間。

摩羯座的人本能的排斥虛偽和做作的人。摩羯座的人不會真的發火，就算生氣，也很快忘記！摩羯座的人只對真正懂自己的人，展示他的創造性，他的情緒變得冷淡就證明他開始對你重新審視， 當他越是沈默，就代表他越是生氣。

摩羯座的字典裡永遠沒有「利用」兩個字，他們不懂得什麼叫阿諛奉承，什麼叫陽奉陰違；摩羯座脾氣急，易衝動，很真很瀟灑；摩羯座喜怒哀樂都表現在臉上，不懂得什麼是偽裝；摩羯座膽大，喜歡挑戰不能完成的事。

摩羯的反擊力很強，吵架的時候、他可能會說一些很傷人的話，其實、他不是故意的，那是摩羯的直覺反應、吵架就是要贏嘛！摩羯可能一說出口就後悔了，可是經常很難拉下臉來道歉，不要跟他慪氣、放他一馬他心裡會很感謝、對你加倍的好。

摩羯座的人：
最不能接受朋友的不信任、出賣、背叛。
現在的生活很迷惘、找不到出口、但對未來堅定而充滿希望。
生氣的小事很快就會忘記、不記仇。
別人對自己的好會銘記於心、有恩必報。
不善於表達自己的情感、所以常常用沉默取代表達。
深思謹慎、冷靜而準確的判斷力。
予人沈穩而嚴肅的印象。
有強烈的責任感和企圖心、時時鞭策自己努力實現理想。
但是凡事都太過認真、乃至拘泥。
而顯得過於剛強、冥頑不靈。

摩羯座很溫柔、喜歡熱鬧。
執著、哭點很低、其實膽小卻偽裝勇敢。
不喜歡選擇、不喜歡做決定、害怕傷害、牽掛太多。
明明知道自己要改變卻無力改變。
想要驕傲、想要自信、相信幸福、容易認真。
不記仇、太隨和所以沒有深交。

如果你傷害了摩羯，放心吧、他不會報復、只會對你避而遠之，如果你污衊了摩羯，放心吧、他不會解釋、只會與你從此不相往來，因為摩羯們相信沉默是最大的報復、時間是最好的證明，驕傲的摩羯、內心強大的難以置信。

摩羯座低調，內向憂鬱，常常裝出一副嚴厲的姿態，給人感覺很冷漠，其實內心是火熱的，很善良，不容易拒絕別人，尤其是自己看重的人，受傷了就會想要逃避，多數是吃軟不吃硬！脾氣很大，但是對事不對人！他們凡事都想靠自己完成，不想周圍的人為他操心，他們很重視面子。很少有人真正瞭解摩羯座。

摩羯座不會耍心機；摩羯座講義氣夠朋友；摩羯座對待感情認真專一；摩羯座最要面子，摩羯座最重要的是尊嚴，摩羯座很顧家；摩羯座脾氣不好但心地善良；摩羯座喜歡逞強；摩羯座害怕孤單；摩羯座的優點不是外貌而是氣質；摩羯座很陽光又開朗；摩羯座不兇很好相處。

一個充滿浪漫，夢想的星座、溫柔的星座。
一個堅強且自卑，頑固且軟弱，驕傲且自憐的星座。
一個一直扮演好孩子的角色，卻一直擁有壞孩子的心態的星座。
一個有時乖巧，有時瘋狂，有時堅強，有時脆弱的星座。
有時候不溫柔、脾氣不好、容易生氣、容易吃醋、容易心痛、很任性、生氣時不想說話、開心了會傻笑、受委屈會放在心裡、在乎了就會想讓你知道、喜歡在傷心的時候聽傷心的歌。

天生善良、感情脆弱、很沒有安全感。
喜歡裝傻、外表沉默內心想得比較多。
邏輯性強、有條理且敏銳、討厭背叛和撒謊。
做事不喜歡拖泥帶水 。

摩羯座倔強！但永遠都是刀子嘴豆腐心，也是個無趣到死的木頭人。
假如有一天摩羯沒有接電話，請快來見摩羯
因為摩羯可能需要你。摩羯並沒有現實中強悍開朗， 請不要相信他的那句我很好。

我不是不喜欢你，我只是不想面对那么写实的自己。

冷漠的我，自己。

10年前，我告诉自己这是最后一次让自己这样哭。

10年后，我破了这个承诺。

我好伤心，自从那次后，我就没有人让自己那么伤心过，心真的好痛好痛。

对不起，我忘记了自己定下的规矩，我违背了给自己的约定。

我让自己陷得那么深，让自己哭得那么惨，让自己的心那么狼狈。

我忘了曾婉萍永远都是多余的，这么重要的一句。

一切的一切，真的对不起曾婉萍。

给我一点时间调适，我会让自己回到之前的那个冷漠的-我自己。

‘灰色地带’

这个地方，这个场景，这个东西，... 只要1看到，就没办法让心安定冷静。
何况，每个星期都要经历。那个看不见的泪都快淹没了网。

我告诉自己，只要一直看一直接触，很快的就会免疫。可是，这个过程好漫长，预备的心情都好像不够填补那个伤。

为什么要有这个回忆.. 为什么要有这个欢乐...为什么要有这个联系.... 为什么要破坏曾经那4个人傻傻的时光。
我好珍惜那样的笑声，那画面已成为了我未来会浅浅一笑的精彩。但，现在却... ...要抹杀那1切。


这个所谓的'灰色地带'，要怎么熬过去? 需要多少时间才能走出来?

那雨后的天空是什么颜色？灰。

最近的我，心情好沉重..好累...
接触了好多，经历了好多，启发了好多....不知道为什么日子过得很难受。

整个人很空很空...总是想充实的过每一个小时每一分钟每一秒..
看电影，吃饭，睡觉，看戏，看书，唱歌，活动，... 都好像怎么都弥补不了心里的痛。

在每个地方都想起很多很多不好的回忆，触碰到了人心最脆弱的一层。
不知道是不是人在完全无防备的时候，心越是容易被攻击，情绪更是容易被影响。
而我，现在就处于这样的烂状态。

该怎么办? 要怎么做? 今天会怎么过? 是我每天醒来第一件预想的事。
人啊，就是没办法瞒过自己的心。
我其实希望有人可以陪着我，这样就不会一直胡思乱想，最痛恨这种自私的想法也无能为力。



[压力杀很大，emo冲很凶。
好想痛快地吃火锅，却似乎找不到人一起。
不如一个人去? 这不也证明了，原来我已开始害怕一个人的旅程。]

事实总是让人难以接受 :(

未知数

本来说好的，现在好像有点不一样了。

我知道有希望是好的，有承诺是好的，有童景是好的。

我也知道每个人都会有自己的生活，自己的梦想，自己的未来。

可是怎么办，我总是会该死的把那些话，当真了。

曾经说好的一起离开，一起打拚，一起努力。但现在... 我懂，没了。

可那或许是个美好的未来，当然还是要给予最大的祝福才可以，既然决定了就做吧。

而我呢，带着那颗还能跳动的心，就一个人走吧。

嗯，潇洒点，曾婉萍。

我想念你经历的，懂吗?

那样的天空好漂亮，那样的大海好美丽。一切都没变，可惜你我却已不再是童话故事的男女主角。你好吗? 其实好想好想这样问。我好想你，这些年我过得很不好，一直一直都想这样回答。

来到这个地方，有着你我回忆的地方。你还记得吗?谢谢你， 你总会在我掉泪之前，先发现我在难过。你总会在我绝望之前，先发现我在失落。你总会在我消失之前，先发现我在受伤。你总会在我逃避之前，先发现我在害怕。

怎么办，我好希望有那么一瞬间可以回到那样的日子。当我承受不了时，你马上说：我现在驾摩托去载你，等我。就这样到处去都兜风，累了就倒在那里看着黑黑的天空。喝着一小罐酒，聊上一个晚上。谢谢你，在我流泪时，给我纸巾。在我倒下时，给我肩膀。

我有好多好多话想说，就像从前一样，抓着一个人就噼里啪啦的讲不会完。好羡慕，身边的人有个伴，有梦想，有未来。再看看我自己，却什么都没有。你也知道吧，我都多努力的让自己活着。曾经答应你，会好好地撑着，遇到什么事都要笑着面对。可是怎么办，我笑得好累。我感觉就快要失去我自己了，真的很不安。

一个人在这里，感觉有那么一点点凄凉。只可以和自己说不要哭，没关系。不知道为什么心里却更难过，好害怕孤单；好害怕一个人哭；好害怕面对。此时此刻的我，好像失去了从前的那份勇敢；失去了那句‘我可以的’ ‘我是谁啊’ ‘那算什么’。对不起，懦弱了。

那个我觉得能通往成功的道路，形成了曾婉萍现在的模样。等待着我的好像不是成功而是失败，我是不是走错了?你知道吗，曾经我们是那么坚持着彼此的目标，一起加油，好想念。我现在好像已经没有力气继续了，该放弃吗?那些年所坚持的，真的值得吗? 你呢，成为知名的家私商了吗?  我希望，是。

好想回到你认识的那个我，开心就笑，伤心就哭，难过的事收在心里，再继续坚持努力就好。可是为什么那么难? 真的好压力，在心里的难受，找不到人说。大家都有了自己该忙的事，需陪的伴，各自的烦恼。当好不容易克制住眼泪想说出来的时候，却不小心变成旁观者；没得到回复；继续的可能。其实我也只是希望有个人能在身边靠着，即使你什么都没说。

你一定又会骂我是白痴吧? 我又像以前一样，总是去麦当当小贩中心游乐场待一整天。我真的很想念那份温暖，就算只是在旁边看着别人的幸福。心还是会很痛很痛，又怎么样?看着身边的人都在幸福的环境下长大，我很羡慕也很嫉妒。所以就算是别人施舍的还是我厚脸皮讨的，我都很想感受到，一点点也好。是，我承认我白痴，我悲哀。

有那么那么多的事，我不知道该怎么做，该怎么继续，该怎么判断。你说我到底该怎么办? 多希望得到的回应是‘有我在，你做就对了’。站在那样的悬崖上，不能向前也不能后退。更严重的是，我不知道要怎样保持平衡。他们的话，行为，对待，心真的伤得好深。有时候，会很生气，为什么我要受到这样的对待? 想一想，他们又有什么错呢? 大家也只是在为自己在努力不是吗? 或许，就只能怪自己笨。

最近，泪洒得很窝囊，一个人的时候；吃饭的时候；看戏的时候；走路的时候；发梦的时候；读书的时候；做工的时候。你知道的，看到在收垃圾的人会舍不得，看到一个人吃饭的人会舍不得，连看到马路上孤孤单单走着的狗也会舍不得。怎么办，好心痛自己过着这样的生活。为什么要经历那一切的一切? 我已经找不到继续的通路，即没有死的资格。

承诺，忘不了，抹不去。
我可以 ，陪你去看星星，不用再多说明...




阿友，加油，那样的你真的很棒。

再害怕再流泪再无助也只有我自己

可以和谁说? 你在忙工作，你在忙烦恼，你在忙恋爱，你在忙梦想，你在忙自己，你在忙功课，你在忙未来，你在忙家里，你在忙...。

孤单，真的好孤单。

眼泪，那份痛。

如果我可以,一定会告诉自己不要哭
如果我可以,一定会告诉自己要坚强
如果我可以,一定会告诉自己没关系

可是 我不可以
阻止不了的难过 '曾婉萍不要哭了' 这样残忍的话我没办法对自己说

心痛变成了无底洞 深不可测 伤得好无奈

做不到一个心肠恶毒的女人 也做不到一个什么都不管的傻妹
我不知道什么才是 好孩子 好女儿 好学生 好同学 好朋友 好员工 好人 的典范

我好像到了连自己都救不了自己的地步了 好怕回到从前的那个
你能告诉我该怎么办? 属于我自己的未来在哪里? 为什么我什么都看不到?



当眼泪已经不足以宣泄的时候，不断侵蚀着脑海的是—— 死。

-无题-

[你在，就好，真的。]

一个人掉泪的夜晚 好难受

一个人呐喊的夜晚 好心痛

一个人烂醉的夜晚 好孤单

负面堕落沮丧，蜂拥而上，克制不住。

连镜子里的人都在嘲笑你

曾婉萍 你怎么会变得那么悲哀。

真的很想把一切都说给你听，朋友。

可是我发现，原来天时地利人和----很 重 要。

刺猬 是最好伪装的坚强

好想哭 好想哭 

我知道 

我累了 我迷了 我茫了 我亡了 

可是 

我却不知道

那个   我 是 谁 。

为什么你们可以 而 我不能

为什么我受伤了 只能怪自己错
为什么我压力了 只能怪自己笨
为什么我难过了 只能怪自己蠢

为什么一切一切只能往自己肚子里吞

为什么只因为你的一句 一切都变成合理化
为什么只因为你的原因 我就要理解你的行为
为什么只因为你的性别 所有都是理所当然

为什么所有所有的一切都变成是我的错我的问题

为什么我吓到了我害怕了我无助了 还要去理性的分析前因后果
为什么我什么时候都要去判断即使我不知道当下应该怎么做
为什么我没能站在我自己的立场想一下

为什么不好的事都要发生在我身上
为什么我不能恨这个世界

为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么

阿友,我受委屈了。

我好怕。

我。

擦不干的眼泪 又要回到这个世界

还是可以 '我很好 我没事' 的

想说的 提起勇气 有了开始 却没有继续的回应 而又回到了自己

你懂吗?

你知道麽...其实...

对不起 让你辛苦了

什么都失败的感觉其实真的很差，也或许我真的就像你们说的是那样差的一个。

不要再自欺欺人，更不要再转牛角尖，是事实就得承认。

给我一点时间，我会结束这一切，彻彻底底，亲手。

好吗?

只是难过了一点 只是心痛了一点 只是绝望了一点

还是可以说 '我没事的'。

is it true?

一句“我难受” 。可以换来谁的一句：“你在哪，马上到”。

有时，不就只是这样简单麽?

其实，我希望。

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最近眼泪侵蚀越来越严重。虽然，感觉很窝囊，但总是控制不住这种人类天生的自然反应。

我啊，其实很在意那个这个的这些那些的。

嗯..

谁不希望自己是聪明的呢?

谁不希望自己是被重视的呢?

谁不希望自己是有能力的呢?

可是...

人往往想得容易，做得难啊。

有志气事竟成?

我当然也知道。

但不也存在着..

需要配合天时地利人和麽?

唉，我不懂了。

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思绪糜烂啊思绪。

有没有一种药? 能打通任督二脉，贯穿五脏六腑的。

有好多好多的事正等着我解决。可是究竟什么是平衡点? 我却一点也衡量不到。

我不知道，什么才是完成功课。

我不知道，什么才是处理事情。

我不知道，什么才是长大懂事。

我不知道，什么才是互相体谅。

我不知道，什么才是应尽责任。

我不知道，什么才是目标梦想。

我不知道，什么才是改变自己。

我不知道，什么才是有做东西。

... ...

我不懂。

什么才算是你觉得的，而我也认同的?

其实，

你用意我明白，我努力你又看到了麽?

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或许现实就是现实。有时候真的不是你坚持它，而是它要不要接受你。

梦想，谁没有想过呢?

我有多么希望自己是那个xxx的!

又多少人可以不顾一切的去实现呢?

人生只有一次?

我懂。

偷偷告诉你，

当我看见有1300个梦想，只有24个有机会实现时。

当我听见"你xx下,你xx中,你xx上"时。

当我知道 "像我们这种，像你那种"时。

我心里其实很明白，我不适合。

不尝试又怎么知道..?

当然也会不舍得。当然也会不甘心。当然也会不屈服。

当然也会一次又一次的通融自己再尝试。

当我妈问: "你还不要死心啊?"

那瞬间，我惊醒了。

我懂，我没那个条件的，我没那个时间。

现实和梦想，该怎么取舍?

当努力到，要验收成果的这一刻，得到的是'现实的回应'。

你会怎样? 我会痛，很痛很痛。

可是我知道，

这条路一开始时，就该预设自己不一定会是成功的。

这不也算是努力过了麽? 

毕竟不是每个人都能有机会往梦想前进的。

我只是不懂，接下来该怎么继续。

你说呢?

所以啊，我羡慕你，真的真的。

加油嚄，朋友。

路虽然难走，但不也受到肯定的开始了麽?

'你真的可以了' 不是每个人都能听到的。

我挺你。

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唉，人老了。病痛狂缠身啊!

好像都是有连贯性的呢，总觉得身体里头也藏着不可告人的秘密。

但是，我却不想去揭发他。

很奇怪吧?

我承认啦，我真的很怕，那个所谓的检查结果。

好不好?人类总还是会感觉到的嘛。

走进去，又走出来

走进去，又走出来

我不懂还可以死撑到几时，也不懂到底几时才敢大胆地面对。

你陪我，好不好?

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最近啊，无头苍蝇一个，飞啊飞啊。

没志向 没动力 没意志

一直在乱乱靠岸，结果不断被海浪无情地冲走。

属于我的下一站在哪里呢?

你问我，我也不知道。

唉。

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如果你看到了，路过了，不小心闯进来了，

也顺便告诉我下，好不?

心伤心 痛不痛?

有多久没有静静地看着天空?
好像只有它有空理我。

第1次...被那么多人看不起.......



我...
真的有那么差麽?
真的有那么笨麽?
真的有那么容易欺负麽?



对你的期望
对你的轻视
对你的淡忘
对你的嘲讽
对你的......



那么那么多眼睛正在看着这个烂没用的我..我知道已经没有回头路了。



曾经 我想奢侈再通融自己多一点点的时间 去完成那未完成的梦
可是 现在要面对的 却是那样无影的压力,我懂只能往前走.. 就像高速公路一样,过了休息站,就只能直往终点站的方向。
长大了 自己选择的路要自己走完。



我的努力连屁都不如 不断努力着把自己变到比较不一样 可是结果却好像在一步一步贱踏自己舨。 动力哪里来? ....



唉 在这个重要的时刻，我承认我失败了 彻彻底底。
好累,用尽了所有的精力所换来的。



孤孤单单地真的很可怕, 比预计的早了些, 一个人。




[伤到了,很痛很痛。]

酒，我需要你。

有那么多话想说

有那么多难过想骂

有那么多心痛想怨

却一个字都吐不出来

呼，怎么了。

11年了，始终还是过着这样的生活。

                                                  


柜台人员: "miss,which movie?"
我: "itu,flying swords....!"

柜台人员: "2.30or4.45?"
我: "2.30."

柜台人员: "how many person?"
我: "1."

"... ..."




我才真实感受到 原来我 一个人。
一个人的电影 一个人的戏票 一个人的爆米花 一个人的笑 一个人的哭 一个人的紧张 一个人的惋惜 一个人....





我真的很讨厌你 曾婉萍。